Esto sucede en ciertos días

Los domingos son como desiertos
Tengo suerte de tener una montaña
Si miro la ventana los domingos se borra cualquier trazo de horizonte
Todo grano aparente de textura
Un matiz gris y defectuoso
Me hace dudar del sol
El ladrido de mi perro pretende regresar la línea de la montaña
Pero no la veo
Será que tampoco estás.

Amarse despacio

Amarse despacio
no es deshojar los calendarios
no midas cuanto tiempo te esperé
no cuentes los no que antes te dije
yo creo que el amor lleva su propio marco de memorias
su propio camino
con estrellas caídas convertidas en piedra
o encendidas, irradiando el fuego que penetra al corazón
deja en off el ruido de fondo
escuchemos el lenguaje de la luna
amarse despacio es llevar el corazón encendido por bandera
es una luz perseverante de perdón
es respetar la pausa
tomar las piedras
tirarlas al fantasma
si una voz te dice no es posible
o la soledad taladra tu centro
para hacerte perder el equilibrio
Amarse despacio
es levantarte y decir aquí estoy
abraza mi realidad
y yo te amaré con todo tu presente

Una mujer y una torre

Aquella mujer se enamoró de una torre.
Sus manos claras se perdieron entre muros.
Con vehemencia abrazaba su textura de arcilla, con anhelo su majestuosa belleza.
Descubrió en el apego, un lugar que habitar, al cual pertenecer.
Si mirar hacia arriba es admirar, lo demostró con su frente.
Y de su aliento se alimentó la cercanía.
De estar tan cerca nunca se alejó lo suficiente.
Debió admirarle también en la distancia, o probar cómo se sentía vivir lejos de ahí.
Debió tener una referencia de otras torres y conocer mejor la suya.
De la falta de distancia se formó una realidad distorsionada.
A unas decenas de metros, bajo un cielo claro, su torre estaba inclinada.
El suelo de donde emergía no era el adecuado, con los años fue evidente.
Una noche de trágica tormenta, se escuchó un estruendo.
La hermosa torre cayó.
La mujer enamorada se encontraba abajo, abrazando sus muros, empapada de lluvia, como si su protección evitará la inminente destrucción.
Cuando estuvo a punto de caer, la mujer por instinto tomó la decisión de correr y alejarse.
Corrió hasta donde mas pudo y hasta donde más la lluvia le pudo permitir.
Encontró un refugio en una abandonada casa, a cierta distancia de la torre.
Al amanecer visitó las ruinas, los muros que antes abrazaba hoy caídos.
Se sentó y lloró.
No se miró los pies heridos, ni sus manos curtidas, ni su cuerpo resfriado.
Su vista ahora se posaba en un viejo árbol.

Haikú 2

El viento aleja
Diez palabras para un sol
Hoy apagado

Oculto haikú

Detrás del reloj

Esconderé mi noche

Ya no te espero

Imperfecta e impredecible línea de mi vida

Imperfecta e impredecible línea de mi vida

Si la vida tuviera algún sentido...

Fui un punto al nacer convertido en esta línea que soy

A veces he sido el horizonte 

En otro momento fui desierto

Hoy soy bruma

O invisible recorrido a pesar de no haber dejado de existir

Somos trazos que se encuentran y se separan en un mundo inteligible

La razón deja de ser suficiente

Las líneas se separan

Y hay casos que ni el amor...

Something Changed

Pareciera que Jarvis Cocker y yo vivimos a destiempo. Something Changed pudo ser mi poema de aquella última noche del 2007, pero estaba distraída. Jarvis la escribio 12 años antes. Hoy pienso en esta canción en 2018 cuando otra vez algo  cambió.

Una luna violeta y diferente

No quieras maquillar mi realidad
No uses los colores del alba si has despertado en otro espacio
No recicles un atardecer ya compartido
No inventes un futuro que no existe
Estoy exhausta de ser un satélite invisible
Quiero ser la propia luna
Y como también ya usaste la luna en otra playa y con mentiras
Soy otra, la que usaste no me sirve
Soy una luna violeta y diferente
Mas bella y lejana a ti
De la realidad me nacen nuevas alas
Del alba surge el alimento de mi fuerza
Con el atardecer olvido
Y en el futuro no pienso
Sólo imagino cómo será el universo con mi vuelo

Dolor y raíz

No hay quien defina el dolor
Te lo callas
Lo asumes
Te lo comes
Cada quien hace con él algo diferente
Te distorsiona
Hasta que el espejo te devuelve a otra persona que no eres
Y la percepción se vuelve un vicio que produce más dolor
Te confunde
Tu entorno y el que dice amarte te dicen que no es cierto
Que todo está en tu cabeza
Sientes que enloqueces porque tú no ves lo mismo
Hay algo en ti que duele
Nadie lo ve
El conflicto interno impide que te cures
La percepción y el conflicto provocan más dolor
Entonces dices, lo callo, porque debo confiar
Lo callo porque debo ser yo la que esta equivocada
El dolor es tan subjetivo
Más no debe volverse natural
Despertar cuesta
Ver la realidad en la cara de quien amas, destruye
Ver tu cara que no eras, casi mata
Pero una vez despierto
No hay justificación para querer tumbarse y morir
Y no se trata de un tema de superación personal
Se trata de supervivencia
Porque a pesar de todo lo que callaste, sufriste, comiste
Que te volvió un ser abandonado, triste, pesado
Aún y todo, el dolor es irreal
Una raíz que te jala para que vuelvas a derrumbarte en la tierra
Que tu raíz sea tu vida, tu oxígeno y tu plenitud
No tu pérdida

El deseo por una flor artificial

Sería menos complicado ser flor artificial
Segura, sobre una base casual, sin necesidad de cuidado
Dispuesta, luciendo su mejor color
Iluminada, con el mejor resplandor que la vuelve deseada y atrayente
Los días con ella pueden durar años
De citas ocasionales
Que provoquen la pasión
Y una pertenencia a un placer prohibido
Como la posesión de algo especial y excitante
Menos complicado que la naturaleza de una flor
Sometida al breve tiempo que dura el amor
Con un hermoso tallo que los días envejecieron
Cuyos pétalos no aseguraron el futuro
De un color que se tornó aburrido
Que dependió del agua
Del aire
De ti
Me cambiaste por la flor artificial
Que promete más vida
De cartón con tela, pero así es tu vida
Recreada, con falsas puertas al destino
Admirando las falsas miradas con pestañas postizas, sobrepuestas
Elegiste el artificio
A un amor y una piel natural que al final se marchitó
Que hace tiempo colocaste en el bote de basura

Un corazón se rompe en cinco partes

Existimos seres devastados mas de una vez y no por eso somos víctimas. Aunque el enemigo suele llamarnos así para denostar más nuestro entorno destruido, con más disparos de culpa, con frases que acusan egoísmo. Creyendo que así nos costará mas trabajo, o que será casi imposible volver a estar de pie. Un corazón se rompe en cinco partes. O en cinco años. O en cinco días. Las cinco partes caen al piso y en ese momento todos los episodios vividos con esa persona, se alejan por kilómetros de la realidad.  No sabes discernir lo que pasó. Lo tienes que creer porque tu corazón está en el piso, roto, mutilado pero no falta el cómo fue posible que se presenta en la cena. El que te hace dudar aunque la realidad está frente a tus ojos.

Un corazón se rompe en cinco partes.

1. El trato. Tantas veces lo discutiste, la resistencia por decir no me trates más así, no quiero esto para mi vida, te convierte en loco, porque aparentemente nadie te trata mal, todo está en tu cabeza y es tu interpretación, porque no sabes discutir, porque tu inmadurez no te permite solucionar el tema sabiamente.  Esta parte del corazón que suele ser la izquierda superior, es la primera que advierte una fractura, pero le pones banditas pensando que sí, debes estar loco y que el daño te lo causas tú solo.

2. El engaño.  Te han engañado y te sientes la persona mas estúpida del mundo. No hay manera de no sentirlo, pero sí de convertir tu estupidez en fuerza y hacerte cargo de ti mismo para no volver a pasar por la misma situación. Esta parte es la superior derecha, cae en segundo y es uno de los lados que mas pesa.

3. La prioridad.  Estuviste en el lugar número tres, cinco, veinte. Y no quisiste verlo.  O tal vez lo viste, lo discutiste y nada cambió.  Cuando ves que nada cambia la parte inferior izquierda se rompe por completo y lejos de ser una tragedia, podría ser tu propia liberación.

4. El descaro.  La situación fue más allá de una traición, careció de los valores más básicos, las personas que lo provocaron no tienen idea de lo que es la integridad, para ellos lo que sucede es porque tendría que pasar, porque hay fuerzas arrebatadoras, destinos desmedidos. Nada de eso puede justificar que la parte inferior y central del corazón se desplome.

5. La indiferencia.  Porque es fácil evadir. Porque es más cómodo no mirar al que está al lado sufriendo, ofreciendo hasta el fin el poco corazón destruido que le queda y recibir a cambio mensajes sin contestar, ausencias permanentes, juicios insanos.  La parte inferior derecha del corazón es la última en caer porque se mantiene como soldado hasta el final en una guerra tan sucia como el alma de tu enemigo.   

Si tu corazón se ha roto en cinco partes, levántalo del suelo, abrázalo y sal de ahí con dignidad.  Busca otro lugar para reconstruirlo. Una voz interior estará diciéndote todo lo malo que has hecho, pero es sólo el eco de los cinco años, que se fueron al caer el último pedazo.

Para el que se siente el mas común de los lugares

Brillar. Sobre un fondo azul un vestido dorado, como la Torre Eiffel que no pretende, sólo brilla. A pesar de los años, de tantas miradas, de todas las fotos y las postales. De tantos recorridos por su estructura que habría quien se la supiera de memoria. Ya podría ser un lugar común a fuerza de su presencia. Y no lo es. En cada mañana hay unos ojos nuevos que desean conocerla. Un deseo que nace para volver a encontrarla. El asombro de una mirada ante una nueva perspectiva. La emoción por una nueva reconquista. Y con muchos años menos, el que se siente el mas común de los lugares, podría advertir que no es el lugar ni la presencia. Es la luz que se pierde y que se apaga, por tantas inconsistencias, propias y ajenas. Quizá para el que se siente el mas común de los lugares, una foto o el recuerdo de la Torre, pudiera inspirar que el deseo, el asombro, la emoción, la perspectiva, siempre regresan y traen consigo el dejar de creer que somos predecibles o comunes. Porque sí, somos el lugar y la presencia. Sobre un fondo azul, mi propia luz.

¿Hay alguien más aquí que no le guste...?

¿Hay alguien más aquí que no le guste diciembre y la navidad? Cada vez que una canción me lo recuerda siento un hoyo en la panza, una ansiedad o quizá una negación. Tendría que ir al psicoanálisis para poder entender por qué la navidad me causa tantos problemas, me parece un túnel negro que cada año debo traspasar. Y con la edad esto ha sido más difícil.  Porque no me siento ni creo tener el derecho de contagiar mi delirio hacia terceros.  Cada quien es responsable de sus hoyos en la panza. Será que tiene que ver con una proyección de ver en los demás lo que yo no tengo, o cómo funcionan las proyecciones, que alguien me diga porque ni siquiera de eso estoy segura.  Lo cierto es que por lo menos en México, todo el mundo inventa pretextos para reunirse, beber, comer, fumar.  Hacerse regalos, bailar cualquier tontería, léase que en la mayoría de los casos es reggaeton.  Y yo no soy eso.  Soy tan tremedamente aburrida, que a lo mucho me fumo un cigarro, me bebo una copa y a la mañana siguiente una migraña me recuerda mi ñoñez.  Tal vez sea eso. Que no encajo. O lo peor que no soy capaz de vivirlo.  Siempre que regreso de una reunión, posada o juntadita la mayoría de las veces lo hago sola, con frío y un montón de sombras, que me acechan la cabeza sobre lo que dije, lo que no dije, lo que pude haber dicho mejor. El tráfico, los regalos, las luces en la calle, todo se convierte en una experiencia necesaria.  Pero no feliz.  Esta vez no será mejor.  Y no habla la pesimista en mi piel.  Sólo un rayo de sinceridad de luna, de esos que casi no ocurren en diciembre (o en ningún mes), o una persona de esas que casi no hay, de las que no mienten, me podrían convencer de lo contrario. Creo que lo mas seguro es que me dijeran, (tal vez estoy sesgada por las palabras de alguien) ya cambia, te lo pierdes, allá tú y tus ideas, ve al psicólogo, estás loca. Pero si yo solo quiero traspasar el túnel sin focos, sin villancicos, sin palabras.  Y que en silencio ese alguien me abrazara y en su pecho sintiera que su corazón puede ser el refugio de esta temporada.

Cuánto

Como luz intermitente, me adecué a tu sombra. Mas apagada que encendida, invisiblemente conectada a tu reacción.  A miradas, palabras, desconciertos. Más veces me fui apagando. Y en mi oscuridad me comí un montón de dudas, a pasos despacio, agregando centímetros a mi soledad, quitando palabras, borrando las formas. Acumulo el frío porque aunque nunca tuve tus manos, las imaginaba como mías. Contemplo el vacío, porque aunque no me abrazaste me sentí feliz de que estuvieras, sin mirarme, sin tocarme, sin vivirme. Cuánta humillación invisible.  Cuánto tiempo perdido para un amor que desapareció sin que me diera cuenta.

Nueve veces el amor

Nueve veces el amor.

La primera es el encuentro. Se convierte en la mejor escena de ese libro de tu vida, al releerse dispara dopamina. Recuerdo y deseo. Carne y esencia. La mezcla de todos los momentos imposibles. Por fin usas esa fuente que rescatas del cuarto de cacharros, con emoción colocas al lado izquierdo del pecho para que no deje de inundar tu corazón de tantas luces recién encendidas.

La segunda, una especie de llegada. Pisar la tierra. Sentir el frío y saber que los brazos tuyos y del otro necesitan las cuatro paredes de un castillo. Refugiar al amor. Alimentarlo. Como al niño pequeño que llega también sin esperarlo.

La tercera, el común compartido. El pan y las palabras. El desvelo deseado y la realidad del día. Sólo la noche adivina lo que se siente tener un cuerpo, que respira cerca de tu oído, al que le puedes decir todo lo que nunca a nadie mas nombraste.

La cuarta, el viaje del que no habías tomado conciencia. Buscaste un castillo, lo habitaste dispuesto a morir en él, y a la vez te subiste a un barco. Habrías perdido el sentido del tiempo y una ronda de palabras perniciosas te revuelve el sendero.

La quinta, la sombra que intuyes y el otro niega. Querer perseguir al amor a tu manera desde el lugar menos común, se ha convertido en tu abandono. Perseguir sin atrapar frustra tu deseo, dejas de mirar, por mirar y callar siempre en el otro.

La sexta, es una despedida que no se concluyó.  Que volviste a intentar volviendo a perseguir a aquella sombra. Y aun así erróneamente lo hiciste por amor.

La séptima, lo que los inviernos esconden.

La octava lo que la distancia adula.

Es tan fácil que el menos fiel construya una novena vez en otro cuerpo, traicionando al amor que fue tu todo o que en realidad no lo fue.

Si hubiera una décima, la décima sería el corazón. El amor al corazón que de haber vivido la mejor escena de su vida, fue mutilado tantas veces con cuchillos y cuchillos que afilaron la mentira.

La ruptura y la entereza ya no es parte, forma otro comienzo, lejos de la escena, fuera del castillo, sin brazos que te sostengan, ni respiros, ni palabras en tu oído.  Luego de nueve veces.  Al final, fueron todo, excepto amor.

She

Tantos años soñando, tanta realidad que separa el idilio de lo oculto.
https://youtu.be/rlrhkFvoRzo

Table for two

Pienso la posibilidad

Me conecto

Sonrío y acepto

Llego al lugar 

Te encuentro y te descubro 

Eres la emoción que se infiltrará en mi vida para tomar decisiones y caminos

Los inicios siempre son románticos

Osados

Memorables

La casualidad, la pasión, la entrega

Luego la razón empieza a provocar que baje la marea

Que el corazón se sienta raro

O las palabras se claven sin respuesta

Que las dudas comiencen a doler

Al vivir contigo te amo

Pero mi deseo ha sido mutilado

Mi duda calla en un silencio interno del que no advertí las consecuencias

Comienzas a tejer una ansiedad de la que quizá no eres responsable

Pero sí elemento

Te esperé en nuestra mesa de dos

Para decirte por lo menos con los ojos lo que significabas para mí

Pero no llegaste

En silencio me voy

Te dedico el final

Table for Two - Abel Korzeniowski

https://www.youtube.com/watch?v=cVXPy8yezSo

La estética de mi cotidianidad

La línea de tu brazo, el silencio que habla de tu cuello, la forma de tus manos y tus dedos. Podría formar un juicio estético de ti, a través de trazos, memorias, recuerdos. Mi propia experiencia estética ante la cotidianidad de tenerte como parte de mi vida. Del sorbo del café que ambos preparamos. Del por qué me miré contigo en ese cuadro. El viaje, el beso, la llamada. La búsqueda cuando se nos apagó el sol y cómo intentamos encenderlo.  Entiendo que mi percepción de la vida es más concreta contigo, quizá más amplia sin ti. No lo sé. Avanzo y siento. Pienso y me miro. Y no sé si estoy lista como para a descubrir otros futuros. Si mi camino era contigo.

De relojes y vacíos

Mi reloj de arena estaba lleno.
Tanto que para vaciarse tal vez podría haber pasado un siglo.
Triste que la magia que se encargó de acumularlo, también sea la que desaparezca con lentitud cada grano.
Fuiste tú el que volteaste mi reloj.
De inmediato sentí un estruendo que comenzó a vaciarme.
Cada grano perdido es una gota de sangre menos en mis venas, de este torrente que ayer cuando nos miramos, ilusamente llamamos amor.

Mi propio tratado del amor

Quizá me he conformado con tan poco. 

Buscar. 

Creer. 

Asumir. 

Adaptar. 

Te busqué durante mucho tiempo. 

Descubriendo rostros en nuevas citas. 

Adivinando desde las primeras sonrisas y las frases si serías tú. 

Intentando desvanecer el espectro usando un método no probado de caricias, que al salir el sol me revelara si por fin te habría encontrado. 

La mayoría de las veces la imagen desaparecía. 

Las horas me llevaban a una escena incontablemente repetida. 

Cambiaba el lugar, cambiaba mi ropa, a veces mi color de pelo o mis zapatos de acuerdo a la estación.  

Pero era yo, siempre y sola.  

Después de decenas de intentos te encontré.  

Sin cita, sin espectro, sin niebla. 

El universo me acomodó una historia. 

Lo que los demás suelen llamar amor. 

Entonces creí. 

En el camino, la predestinación, las olas inmensas que lejos de arrollarte te envuelven en un lugar seguro.  

Creer es un verbo altamente practicado.

Sabiéndolo usar aleja del silencio, con el riesgo de caer en la evasión.  

Justo donde mi lugar seguro fue a parar. 

Entonces asumí. 

Los demás dicen que asumir significa madurez. 

Asumir que el universo podía desacomodar ciertas cosas que los románticos pensábamos eternas.
Que la luna de miel se vacía.

Que hay que llenarla de otras cosas. Mas reales.

Que hay que asumir un nuevo lugar en la lista, que nadie prometió, que yo creí. 

Entonces, siguiendo el manual del convencionalismo humano, me adapté. 

A las nuevas soledades en el fondo de mi mente. 

A la pasiva respuesta para evitar discutir. 

A dejar ir, evitando acumular las ansiedades que podrían inundar el lugar seguro y ahogarme por la inmensidad de las olas, que ahora solo me provocan miedo. 

Esto último nunca me salió.

Adaptarme es lo menos bien que suelo hacer.

Solíamos hablar.

La pasión había sido reemplazada.

Adaptarse era parte del manual.

Convertir las palabras en la poética de mi cotidianidad. 

Aún con juicios, frases hirientes, reproches dolidos.

Aún así extraño conversar.

Pedirlo es burdo, exigirlo es egoísta. 

Adaptarse es lo que mandan los demás.

Los que suelen llamar al amor adaptación.

No quiero conformarme con tan poco.

¿Podría el universo acomodar nuevamente nuestra historia? 

Mi propia poética de la cotidianidad.

Lo que para mí y no para los demás, es mi propio tratado del amor.